想找对象却又不想找这是什么心理(不想找对象是什么原因)

在经历了将近三个月的上海隔离,有那么一瞬间我感觉自己有种破罐子破摔的想法。我萌生了我之前非常不屑的想法,找个人嫁了算了,内心似乎逐渐在向现实低头妥协,像家里人说的那样老老实实找个适合的人步入婚姻,也并没什么不好。

很多人应该都或多或少有这个想法吧,但我们需要弄清楚自己最初坚持的或逃避的是什么?为什么我们要坚持或逃避?到目前为止还值得我们去坚持(逃避)吗?希望你们能能够多问问自己,找到你心中的那个答案。

同时我也一直在问自己,一直以来我在坚持什么,离开家独自一人在陌生的城市奋斗,多次觉得自己孤独无助,一次又一次我让自己相信慢慢会好的。我其实也没有什么大的理想,似乎一直以来我是在逃避一些事情,才宁愿独自一人异乡打拼,也不愿和家里人在一起。可能因为我在那个家里感受到的压抑多过于爱吧。当然我明白母亲是爱我的,也许只是每个母亲爱的方式不一样。我感受到爱的同时压抑感也随之而来,相比较来说我自己一个人的时候真的自由很多,同时我也很享受,尽管有时会觉得想家,但我依旧不愿意放弃自由。我突然想到一点,另一个我想逃离的原因也许是我感受到的爱似乎是有条件的,我需要做一个乖巧的,母亲满意的女儿。我讨厌这一点,实际上我恨这一点。所以一直以来只要有机会我就想要远离,尽管这也许不是她有意而为之,但我依旧会因此伤心,亲人对你的伤害远比其他人带来的严重得多。我没办法去改变,只能用行动来躲避可能会给我带来的伤害。

我想我有点明白了,我并不拒绝婚姻或者一段感情,只是我很难进入一段关系中,我需要时间慢慢来,给自己做心理建设。

天丞健:健康使者,传承健康,守护爱。

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